Et maintenant, la série en vogue à la télévision.
- Wings ? - Wings !
Revenons à Wings.
Notre marathon Wings.
Wings.
Vraiment un coup à arrêter le câble si je le piquais pas gratos aux D'Arcy.
Salut, papa.
J'ai un problème.
J'ai fait un truc vraiment stupide.
Quoi donc, fiston, tu t'es pas marié, au moins ?
Dieu merci, non.
Je me suis inscrit à ce programme universitaire.
Tu fais des trucs bénévoles pour avoir des unités.
J'espérais aider Sauvons la Forêt Tropicale au Brésil.
Pourquoi ? Quelle importance ?
Je voulais voir les femmes nues de Rio.
Tu peux faire ça pendant la soirée samba au nibard bar.
L'équipe de foot a trusté le cours pour le Brésil,
et j'ai hérité du seul bénévolat encore disponible.
Et c'est ?
Je peux même pas te dire.
C'est trop humiliant.
Je suis reconnaissant que ça se sache pas encore.
Hé, papa, tu sais quoi ?
Bud a été affecté à SOS Vierges.
On sait tous que ça jase sur l'oreiller derrière le YMCA.
SOS Vierges ? Qu'est-ce que c'est que ça ?
Bud.
Papa, tu le sais peut-être pas,
mais il y a un mouvement favorable au célibat.
Je sais pas ? J'ai initié ce mouvement.
Non, papa. Ça veut dire pas de sexe avant le mariage.
SOS Vierges intervient
quand les vierges sentent un risque de perdre leur innocence.
Elles peuvent appeler pour...
Qu'on leur coupe l'herbe sous le pied.
Ou obtenir des conseils pour ceux qui respirent par le nez.
Demande-lui le numéro, papa.
Voyons, chérie, le moins qu'on puisse faire est d'être délicats.
C'est quoi le numéro de téléphone, ma puce ?
0800.PAS.TOUCHE.
Oui, c'est vrai, Laurel et Hardy.
Marrez-vous.
Je peux vous demander un service, vous pouvez la fermer pour ça ?
Mes appels sont complètement anonymes,
et je préférerais que personne soit au courant.
Hé, Bud.
J'ai entendu à la radio que tu vas travailler à SOS Vierges.
Ils ont dit son nom à la radio ?
Non, c'était plutôt un jingle.
Voyons voir, c'était comment déjà ?
Si vous êtes pucelle et que le sexe vous appelle
Gardez votre tenue de nuit appelez Bud Bundy
SOS Vierges
C'est entraînant.
Merci.
Ma fierté encore intacte,
je vais entamer ma formation.
Pourrais-tu m'insulter pendant que je monte ?
Avec plaisir.
Bon, quand on t'appelle, tu dois les décourager de coucher,
ou tu leur envoies une photo de toi,
pour les dégoûter de le faire ?
Al, devine quoi.
Il y a des soldes au magasin de vidéos.
Tu vois ? C'est écrit là.
SOS VIERGES APPELEZ-MOI À SOS VIERGES
Et alors ? Va donc au magasin de vidéos.
Je veux que tu viennes.
Oh, non. C'est pour ça qu'on a le câble.
Ce qu'il y a de mieux sans sortir de la maison. Là.
Ce soir, Tom Selleck dans Mr. Baseball.
Et John Goodman est King Ralph.
Mais d'abord : Wings.
Je t'emmène.
Je peux rester un peu ?
Si je rentre, Marcie saura que je suis pas à la réunion des chômeurs.
- Fais comme chez toi. - Merci.
Bienvenue au Championnat de lutte nue en gelée.
Hé, ça c'est...
SOS VIERGES 0800.PAS.TOUCHE
Je viens pour SOS Vierges.
- Je suis... - Bud Bundy. Je sais.
Votre visage a la marque de la chasteté.
Vraiment ?
Fichue Kelly.
Je m'appelle Mlle Hardway. J'ai créé SOS Vierges.
Même si j'ai eu des occasions.
Mais je préfère me garder pour le mariage.
De qui ?
On ne comprend pas les vierges, de nos jours.
Personne ne se rend compte qu'on s'amuse autant que les autres,
même en position verticale, sans crisper les orteils,
et sans saliver de passion par nos bouches fières et sans souillure.
Il y a tellement de choses plus enthousiasmantes que le sexe.
Avez-vous déjà caressé le doux ventre d'un caneton ?
Ou collectionné des licornes en céramique ?
Ou joué au Yahtzee ?
Non, mais je suis pas vierge.
Vous me faites marcher, M. Bundy.
Voici le manuel de SOS Vierges.
Mémorisez sa sagesse percutante.
"Faites signe et touchez-vous" ?
J'adore les années 90.
C'est l'heure des appels. Prenez la ligne 1 : la plus populaire.
Souvenez-vous, M. Bundy,
que vous les conseillez dans un moment de faiblesse.
Vous serez l'abri dans la tempête, l'ancre dans les eaux troubles.
La douche froide lors des rediffusions de Jimmy Smits dans L.A. Law.
Vous, M. Bundy, êtes leur dernière ligne de défense.
Y arriverez-vous ?
Voyons, avec un petit peu de maquillage,
une nouvelle coiffure et de la musique douce...
M. Bundy ?
Y arriverez-vous ?
S'il y avait un peu moins de lumière, je pourrais...
Oh, vous parlez des appels.
Oui, j'y arriverai. Sans problème.
Regardez.
Vous êtes à SOS Vierges.
Je suis votre conseiller, Eugene.
Bonjour. Je m'appelle Isis J. Poupée Gonflable.
Et mon copain Bud n'a pas arrêté de me tripoter,
depuis que je suis sortie de la boîte.
Vous me conseillez d'être ferme,
ou d'exploser en mille morceaux ?
Très drôle, Kel, mais je veux pas te retenir.
Je suis sûr que le routier a payé pour toute une heure.
C'était un canular.
Oui, ça arrive parfois.
Souvent de personnes mal intentionnées qui ont eu des rapports.
Ceci dit, M. Bundy, elles se moquent de nous par jalousie.
Oui, c'est ça.
SOS Vierges.
Bonjour, ici Buck.
Je suis nu sous ma fourrure.
Tu me manques, Bud.
Tous ces moments spéciaux passés ensemble.
Kelly, s'il te plaît !
Allons, M. Bundy. Haut les cœurs.
On m'a appelée pour dire qu'on était mon pommeau de douche.
Quel est le problème, Kelly ? Ton lit est fermé pour réparations ?
C'est le bon numéro ?
Je m'appelle Esther et je veux parler à SOS Vierges.
Vraiment ?
C'est un vrai appel.
Oui, ici SOS Vierges.
Je veux attendre d'être mariée,
mais partout on n'entend que sexe, sexe, sexe.
Vous êtes où exactement ?
À la maison, devant la TV.
Oh, non, voilà la publicité des jeans Bugle Boy.
Vous la perdez, M. Bundy. Vite, un couplet anti-TV.
Anti-TV ?
Bon, Esther, écoutez-moi.
Essayons de vous faire oublier le sexe.
Pensez au type des publicités Zima.
Je ne peux pas. Voilà Melrose Place.
Billy enlève sa chemise.
M. Bundy, c'est une alerte rouge. Il faut agir vite.
Je vais lui parler. Allez chez elle.
- Quoi ? - Ne discutez pas. Le manuel
et la casquette SOS Vierges : "Ni avant, ni jamais".
Vite, ou je vais devoir appeler mon copain.
Prenez ma voiture. Je vous appelle avec l'adresse.
Et Bud, votre derrière est vraiment mignon.
C'est vendredi soir et je fais quoi ?
Je vais dissuader une fille de faire l'amour.
Oh, mon Dieu. Je suis la vieille voiture de mon père.
Bon, finissons-en une bonne fois pour toutes.
Esther. Avec un nom pareil, j'aurais dû amener un jouet à mâchouiller.
Bonjour. Je suis Esther. Sauvez-moi.
VIDÉO GRATUITE
Il faut juste trouver une vidéo qu'on puisse regarder ensemble.
En voici une. Meurs, espèce de salaud, meurs.
Ray Walston et Sherman Hemsley dans une maison hantée, Peg.
Tu l'as déjà louée 25 fois.
Oui, mais c'est bien.
Et celle-ci ? Four Weddings and A Funeral.
Ça fait cinq trucs pareils, hein ?
Que dis-tu des meilleures gaffes du catch ?
Ça serait un nom parfait pour notre lune de miel.
Tu sais quoi, vaut mieux que nos chemins se séparent.
Vraiment ? Après toutes ces années ? Merci, Peg.
Non, dans le magasin de vidéos.
Cherche un film qu'on aime tous les deux, et sois sérieux.
Hé, Dorf fait du ski.
Alors, vierge, hein ?
C'est vraiment difficile pour une femme de garder sa chasteté.
Chaque fille que je connais est obsédée par le sexe.
Elles le feraient avec n'importe qui, n'importe où, n'importe quand.
Vraiment ? Donnez-moi donc leurs noms,
leurs photos et leurs numéros de téléphone...
Je m'en décharge.
Enfin, charge. Je m'en charge.
Non, Bud, ne partez pas avant le retour de ma mère.
Si j'arrête de vous regarder, je vais avoir envie de nouveau.
Content de pouvoir rendre service.
Vous voulez boire quelque chose ?
Vous avez quelque chose de...
fraîchement pressé ?
Je vais voir.
Désolée de vous déranger un vendredi soir comme ça.
Les mots me manquent pour dire ma gratitude
à une organisation comme la vôtre.
J'ignore ce qui cloche dans ce monde.
Autour de nous, tout n'est que tentation.
Le type de Zima, le type de Zima.
Non, non, Roseanne, Roseanne.
Tête de diesel.
Un homme et un camion géant échangent leurs cerveaux ?
Impossible qu'Emilio Estevez fasse un navet.
Al, tu as dit non à chaque film que j'ai choisi.
Parce que chaque film que tu choisis est nul.
Fried Green Tomatoes est nul ?
Il est évident qu'on ne va tomber d'accord sur rien.
Pourquoi les films seraient différents du sexe ?
On mange pas de pop-corn quand on fait l'amour.
Trouvons un film qu'on aimera tous les deux,
et pas un film porno.
Je ne sais même pas où se trouvent les films pornos.
Voici les classiques.
La luxure de Schindler.
La belle et la bite.
Mon préféré : Forrest Gonfle.
- Désolé. - Je vous en prie.
Marcie !
Al.
Tu fais fausse route.
Bon, parce que je crois que je vais vomir.
J'étudie les films pornos pour mon groupe de femmes.
On en a marre des films qui nous exploitent,
et on ne va plus accepter ça.
Voici les vidéos que vous avez retenues.
Le Silence des rognons et Le Club des 5 membres.
Je les mets sur votre compte ?
Parfait.
Je les prends pour les effacer. Ça vous apprendra.
Vous vendez des capotes ?
Regarde ce que j'ai trouvé.
Like Water for Chocolate. C'est une histoire d'amour.
Quelle coïncidence, j'en ai une aussi.
Mme Feu au cul.
- Eau. - Feu.
D'accord, Al, ça suffit.
Prends ce que tu veux, je rentre.
Attends, Peg. C'est peut-être bien.
Le guide Gros Lolos a trouvé ça bandant.
Je ne loue pas de porno.
Tu ne penses pas que dans un magasin de 10 000 vidéos,
on peut pas en trouver une qu'on aime...
Butch Cassidy.
Oh, Al. Voilà un film sur lequel on peut tomber d'accord.
Tu sais, on sortait ensemble et on l'a vu au drive-in ?
Je me souviens qu'on en a vu la moitié.
J'ai encore l'empreinte du logo Dodge dans le dos.
Dire que tu as encore la Dodge.
Ouais, dire que je t'ai encore, toi.
- Où on en était ? - À un moment tendre.
Oh, oui.
Tu te souviens qu'on nous a virés, car on faisait du bruit ?
Oui, mais tu me faisais mal, Peg.
On s'est bien rattrapés ce soir-là, dans le placard de l'entrée chez moi.
- Oh, Al. - Oui ?
On pense à la même chose ?
Mme Feu au cul ?
- Non. - D'accord, Butch Cassidy alors.
Oh, super. Il paraît que ça se termine bien.
Allez, les mains sur le comptoir, voleuse.
Regarde-moi ça.
Certaines personnes n'ont aucun respect
pour le bien d'autrui.
Absolument aucun, c'est vrai.
M.E.L.O.N.S. Melons.
À vous.
PRENDS-LA
Alors, vous avez quoi ?
Rien d'utilisable.
Bonsoir, chérie, je suis là.
Bonsoir, maman. Voici mon nouvel ami Bud.
- Il vient de... - Je sais. De SOS Vierges.
J'ai vu votre photo affichée sur un bus.
Super. Vous ne savez pas où est ce bus
que je puisse me jeter dessous ?
Ils sont partout, mon grand.
Je suis si heureuse que vous ayez été là pour Esther.
Allez, jeune fille, c'est l'heure de faire tes devoirs.
D'accord, maman.
Et merci, Bud.
On reste en contact.
Enfin, pas avec moi.
Avec elle-même.
Pas avec elle-même, avec ses devoirs.
- Ciao. - J'aimerais vous remercier, Bud.
S'il y avait eu SOS Vierges quand j'avais son âge,
je connaîtrais son père.
Savoir qui est son père n'est pas si super qu'on croit.
Je ne peux pas vous récompenser ?
Non, madame. D'après le manuel,
on ne doit accepter aucune compensation.
Même si c'est ça ?
Pas un mot sur les pourboires.
Maman, papa, je sors !
Maman ? Papa ?
Butch Cassidy and the Sundance Kid.
Pourquoi louer un film si c'est pour pas le regarder ?
C'est comme aller à l'hôtel et rien piquer dans le minibar.
Les vieux font des trucs stupides.
Merci.
Traduction : Fabienne Chonavel